Уважаемые рунологи, помогите решить задачу- нужно наладить отношения со взрослой дочерью. Исходные- у дочери своя семья, от помощи матери зависит довольно сильно (помощь не только материальная), с некоторых пор какой-то негатив так и прет, скандалы ежедневные.Прекратить отношения хотя бы на время нет возможности, т.к. без участия и помощи матери пойдет крахом ее учеба. На мой взгляд осложняет задачу маленький ребенок дочери.Посоветуйте , пожалуйста, что можно в этой ситуации предпринять. Сначала, очевидно, расчистка старых обид, потом гармонизация отношений, но как изолировать ребенка в этой ситуации???? Благодарю.

А можно идентифицировать источник негативного влияния? Боюсь, что без того, чтобы заблокировать или как-то еще нейтрализовать этот источник оградить ребенка не удасться т.к. ставить на него сильную защиту я бы поостерегся...

Не получается, к сожалению.Началось с момента рождения ребенка. Имеется негатив со стороны свекрови, но направлен скорее на отношения дочери с мужем. Вот по поводу защиты на ребенка тоже голову ломаю (((

Правилнее было поставить "забор" (скажем так) не вокруг ребенка, а вокруг вредителя.

Если вредитель все же не идентифицируется, что-то можно сделать при имеющихся исходных??

Ставь защиту с руной Berkano,подходящая для детей,другой вариант вязь Berkano Algiz.

Это независимо от пола ребенка? На мальчика можно?

А если нужно наладить отношения с сыном, который уже и не совсем ребенок и не взрослый- парню 16 лет, ас матерью грызня регулярная и по пустякам. На почве подросткового нигилизма он во всех вопросах вступает в противоречие. Кстати, не только с матерью, а вообще с обществом.
Не криминал, но постоянные стычки всех утомляют. Что ему можно нарисовать, кроме Гебо?

А я вот не вижу Гебо как решение проблемы с ребенком, хоть и взрослым . Со всеми прочими- да, как партнерские, или дружеские, или любовные, а с дитем- не чувствую ее, вернее, чувствую другие совсем вибрации(((. Пробовала как-то Беркано на совместное фото с дочерью, было явное потепление в отношениях, но ненадолго, не получилось задержать ситуацию, активный момент отсутствует, я бы сказала, момент "сделать счастливым насильно".

В таком возрасте я бы предложил парню Тейваз, а со стороны родителей создать максимально возможный строжайший контроль.. а до криминала это лишь вопрос времени.. Нужно не упускать..

и какая будет программная установка?
Неизменная победа над маманей и ближне-дальним окружением во всех словесных и не только баталиях?

У нас на работе как-то повелось ,что девченки рожать начали одна за другой.Так вот ,они все говорят( я сама уже и не помню ) что на последних месяцах беременности становишся как не свой,"крышу " сносит буквально.И непосредственно роды -стресс очень большой ,а восстановитеный период для женщины после родов быть обязан.Но, учитывая нашу непростую действительность,когда не хватает средств,есть обязанности помимо ребенка в виде учебы,мужа,хозяйственных дел и т.д (в т.д включены свекрови,которым всегда кажется, что их невестки недостойны их сыновей)...Устала ваша дочь просто,нет у нее сил быть хорошей для всех. Плюс ее вампирят,это очевидно.А она вампирит вас -у кого ж еще взять сил на восстановление как не у матери родной.
Посему предлагаю такой вариант( взят с сайта Руны Одина).
1.От вампиризма,разорвать негативные вампирические присоски,перекрыть отток энергии по этим негативным каналам. Туризас-Эваз-Одал
4-е заклинание Одина:"Я знаю четвертое,это освободит меня если противники заковали меня мощными цепями,я спою и спадут с ног кандалы.Разорвутся узы с запястья."
2.В случае коллективного вампиризма или страха- Гебо-Альгиз-Одал
8-е заклинание Одина:"Я знаю восьмое , это наиболее полезно для людей:если ненависть возникнет в сердце воина это успокоит и исправит его."
3.Когда вы успокоились,преодолели свой страх,чувство жалости-получите сильную энергетическую и моральную подпитку - Вуньо-Совило-Дагаз
1-е заклинание Одина:" Первое заклинание я знаю.Не знает никто его,даже правители.Помощь его имя.Помогает в часах горя и боли."
5. Если почувствовали недомогание - Кеназ-Пертро-Ингуз
2-е заклинание Одина:"Я знаю второе.Ему сыновья людей должны обучиться,кто желает стать лекарями."
6. И вот когда энергетика сбалансируется тогда уже можно применить горячо мной любимое 6-е заклинание Одина:"Я знаю шестое.Это сохранит меня если человек действует с намерением вредить.Немедленно он будет поражен, а не я." Урус-Наутиз-Веркана.
Ну и самое наверное главное -это любовь , терпение и понимание во имя сохранения здоровья своего,дочери ,внука.Моя мама всегда говорит- у здоровой матери-здоровые дети, у счастливой матери - счастливые дети, у сытой матери- сытые дети и т.д по ситуации.

Да можно сделать независимо от пола ребенка,для маленьких детей вполне принима данная вязь,
собираюсь такую вязь для защиты своего ребенка.

Восстановительный период у нее был почти два года, дома сидела.Помогала и помогаю по хозяйству постоянно, очень многое просто на себя взяла полностью. Насчет вампирят- тут скорее наоборот, она вампир сама очень неслабый. Ранее я справлялась с этим легко, сейчас все труднее. Что-то пошло вразнос. Отношения наши со знака плюс в квадрате перешли в минус в кубе. Такое впечатление,что рвутся все связи и каналы.Причина- убейте, не понимаю.

Значит себя восстанавливайте,а паралельно поставьте защиту отношений между собой и дочерью- Альгиз-Гебо-Альгиз.

Нет. Укрепление волевых качеств парня... Ведь переходный период это время неуверенности, проблем с окружающими и вообще трудный возраст.

Порой трудно бывает разобраться в отношениях матери и дочери. Где заканчивается любовь и самопожертвование матери и начинается вампиризм дочери.
Можно разорвать все вапирические привязки, но что останется вместо этого, если на такой связи готами строились отношения?
Что тут предложили и
И рецепт Аватары для тех кто не имеет жалости к собственным чадам.
Конечно дети это хорошо, но если они вампиры это плохо?
А дети от рождения вапиры, поэтому они такие хорошенькие, так и хочется отдать этому существу последнюю каплю своей крови, но чем старше они, тем больше понимаешь, что это другой человек, и ему надо учиться жить без твоей донорской помощи.
Так что же делать? Рвать отношения с детьми, авось сами выкарапкаются и выплывут или продолжать кормить их собой(это я образно выразился)?
Нет ни у кого рецепта выведения энергозависимого ребенка из под "опеки" родителя?

Здравый смысл и ровно как здоровый эгоизм еще никому не помешал в нашем мире.Никто никому не должен,никто ни кому не обязан . Лишняя опека сродни обжорству-зависимость вызывает и отсутствие иммунитета на жизнь в социуме.Так что вампиризм детей,это чисто родительские траблы(страх одиночества,отсутствие собственной реализации,как проявления творчества ,иллюзии по типу- мое чадо лучше всех,умнее всех ).Когда то слушала аудиолекцию Торсунова об отношениях в семье.(это не реклама,я помню,что нахожусь на руническом форуме).Он спросил-как правильно поступить матери,если ее взрослый сын не хочет работать ,учиться,а говорит-ты мне должна.Еще он спросил-что значит любить свое дитя? Потом он сказал- любить-это значит закрыть холодильник на замок и объявить чаду о том,что с этих пор каждый кушает только то,что сам заработал.Сначала будет взрыв эмоций,потом непонимание и отчуждение,а потом прийдет осознание,что мать поступила так потому,что очень любит своего сына и тем самым помогла ему стать самостоятельным человеком.Да трудно,не понятно.Кто то скажет жестоко,безжалостно.Так что рецепт один- повысить уровень своей осознанности и оглянувшись назад,оценив свой путь попросить у своего ребенка прощения.

Не в качестве возражения. Просто мысли в слух... Постоянно встречаю обратную ситуацию - вампиризм матери в отношении дочери. Практически повсеместное явление. Особенно выражено в семьях где нет отца. И до тех пор пока эта нить не оборвана дочь не живет своей жизнью...
Нечто подобное в отношениях двух сестер. Но замыкается "нитка откачки" все равно на мать.

редко, когда сейчас встретишь ровные и уважительные отношения между поколениями... каждый думает, что это только его проблемы, на самом деле явление приобрело уже массовый характер... либо , как вариант- дети,жервуя собой в прямом смысле, находятся при родителям, уже изрядно престарелых и ясна перспектива их жизни- будут при папе и маме до их ухода, а самим таким детям тогда уже будет по 60 лет , либо полное отсутствие общения между детьми и родителями...
плохо как одно, на мой взгляд, так и другое... либо получается полная самоотдача и жизнь к ногам родителей, либо родители, не обязательно нуждающиеся в уходе,просто человеское общение, пусть и редкое, и даже носящие некий формальный оттенок, на фиг не нужны...

Может это ревность?Дочь хочет быть с ребенком,быть матерью,а вы ее заменили(это только предположение -не обижайтесь ежели что не так).

Доброе время суток всем! Читала тему с самого начала. Пост № 4. Предложение поставить "забор" вокруг "злодея". Многолетняя практика показала, что именно этого делать нельзя. Это расценивается как агрессия. Персонаж тебя не просил, а ты его - "забором"! Какой бы он не был злодей, получаешь ты и по-полной!. Кто обращается к тебе - кто просит, с тем и проводи любые манипуляции. Даже если немного ошибешься, большой беды не будет. Он ведь вылезает из "грязи" и, раз он нашел к тебе дорогу, значит Боги ему помогают. Следовательно, Боги на вашей с ним стороне. Можно попросить, чтобы они наказали "злодея". Но я этого никогда не делала. Потому, что им (Богам) сверху идней, кто в этой ситуации "злодей". А если ты начнешь наказывать - наказание повернут на тебя. Как бумеранг. Понятное дело я рассказала "схему". Но эта "схема" срабатывает всегда. Основной закон - Не просят - не лезь! Его надо соблюдать строго.

Мать - дочь. Очень не однозначные отношения. Мать привыкла или сама так построила отношения с дочерью, что в жизни дочери мать должна обязательно активно присутствовать. И она (мать) находит себе активное применение в жизни дочери. Дочь сама стала матерью. Она (по законам "диалектики" полностью подражает поведению своей матери) собирается реализовывать программу руководящей роли матери в семье, в частности, со своим ребенком. И оказывается, что реализовать эту программу не дает ее-же мать. А кем тогда должна быть Я? - говорит себе дочь. И не находит ответа или макета поедения, который она могла бы скопировать в данной ситуации. Придумыать свой собсвтенный макет поведения, в котором отведено место активной матери, она не может. У нее не хватает времени на раздумывания. Она учится и у нее ребенок. Вот и получается. Что мама научила дочку быть "поваром", а требует, чтобы та "строила дома". Принцып воспитания - "Делай как Я". Мальчики подражают отцам, девочки - матерям. "Если можете чирикать - не мурлыкайте!" Ситуация стандартная. Дочь должна уже жить взрослой жизнью. Как она умеет. А умеет она - точно также , как мама. А мать должна поменять свое амплуа. Она должна пойти либо в подчинение к дочери (что бы дать той реализоваться), либо уйти в "свою" жизнь и проявляться в жизни дочери, когда та попросит о помощи. При таком раскладе наступит гармония в их отношениях. А так (я полность согласна с Волком) они "зажирают" друг друга. Когда один тонет, другой должен спасать его со спины. А вобнимку они потонут обязательно и быстро и надежно. Недавно в одной семье мне сказала фразу "мать" 87-и лет:"Раньше я была матерью-командиршей, теперь моя дочь мать-командирша, а я ей должна подчиняться. Иначе не будет порядка в семье. Хоть мне и не всегда этого хочется."

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДИСТАНЦИОНИРОВАНИЕ

"Пошаговая инструкция"



"В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

Из почты


…Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа "не давать заочно конкретных советов". Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации ).

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля…
Именно в таких случаях я и рекомендую "психологически дистанционироваться".
Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?

Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться".
Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток.
Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.
Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция".

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -… нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".
Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут).
От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать - мол, я такой умный отпрыск, просто "а вот слышал(а)…" Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться "папочка, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности, и вроде бы от семьи "не отталкиваетесь"… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой "пустотреп" - умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет - как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют - а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия.
Да, интроверту или Сомневающемуся, к примеру, может быть трудно вот так "болтать-трепаться" - но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция - дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании "потолковать о Ювенале", политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит…

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения - мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана).

И сразу - шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы , извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник - тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы "все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят". Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер - минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры.

Ведь еще важный шаг шестой - все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять. (Надо заметить, что чуть ли не все столь подавляющие детей родители - в разном сочетании Приземленно-Импульсивно-Демонстративные, и такая "лесть в глаза" может стать хорошим отвлекающим маневром с вашей стороны…)

...И во всей такой "фальшивой близости", в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что ВЫ стали им чужим человеком, и что важнее - ИМ с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете - "скучно, господа"… Некоторые еще и сами предложат "ребенку купить квартиру". Соглашаться или нет - отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное - вас около себя уже не держат…
Понятно, что на такое понимание родителям нужно время, и чем они упрямее, упорнее, "приземленнее" - тем времени больше. Но вам ведь тоже нужно время, чтобы накопить нa свой дом, вот и работайте в этом направлении, пока поддерживаете психологическую дистанцию!

Увы, сей "основной закон" почти никогда не срабатывает. Исключение - если кто-то (конкретный человек, разумеется, а не бог) сподобится таки на контрудар. Что тут можно сказать? "Пусть приходт..." (с)

Дорогой Дракон! Я очень Вас уважаю! И ничем не хотела обидеть. Первый или один из первых канонов, которые мне пришлось усвоить вначале "пути" - "Закон Вселенной Не просят - не лезь". Если вмешиваешься в судьбу другого человека без его просьбы и, тем более, ведома - расценивается как агрессия против этого человека. А агрессия наказывается самым жестким образом. И вообще, понятие компромисс свойственно только людям. Во Вселенной существуют понятия "НЕТ" и "ДА". Промежутки между этими понятиями придумали люди. Но промежутки не рассматривает ни одна из других цивилизаций. Поэтому наказание за агрессию нешуточное. И, если люди не знают этого Закона, не придерживаются его, то безнаказанным остается только действия между людьми. Если ты выходишь на уровень энергетики, то тебя уже "Видят". Люди тебя не видят. А "Они" видят. "Они" в данном случае Боги СТ, именем которых, силой которых ты выходишь. Поэтому твои энергетические действия "Они" видят. "Агрессия" походя даром не пройдет. Как работает этот закон я наблюдала или по-другому, отслеживала при любой возможности втечение многих лет. Срабатывал всегда. Просто "фанфары" при этом не трубят. А человек пеняет на навалившиеся проблемы. И не се, далеко не все, задают себе вопрос - "За что?". Просто надо продумывать тактику работы (энергетической) до того. И все будет нормально. Делать "проситьеля счастливым "любой ценой" не стоит. Потому что цену платишь ты! А оно того стоит?!

Дорогая Ния!
1) ОдИн из первых канонов: ни Вселенной, ни богам СТ, ни кому-то еще, кроме других людей, нет никакого дела до особенностей нашей магической практики.
2) Магия - это всегда вмешательство в судьбу другого человека. По определению. И согласие у этого другого человека испрашивается далеко не всегда. Таким образом, в предлагаемом Вами "законодательстве" достаточно четко просматривается пробиблейский запрет на всяую магию.
3) Так уж устроена жизнь, что события идут своей чередой. И воспринимаются каждым индивидом по-разному - то приятные, то не очень. И притягивать все события к ничем не обоснованным, а потому весьма сомнительным, гипотезам, минимум, некорректно. Для того, чтобы убедиться в этом, достаточно понаблюдать за "немагами" и "неагрессорами" - уверяю Вас, они сталкиваются с тем же самым (примерно) объемом неприятностей, что и самый отъявленный "агрессор".
4) Если следовать предложенной Вами логике, получается, что противодействовать вредоносной магии вообще не нужно т.к. а) это не имеет смысла ибо агрессор скоро и так получит сполна и б) защита будет направлена против неизвестного лица, которое к тому же не дало согласие на получение отпора, а следовательно это есть агрессия, за которой последует якобы неотвратимое наказание.
5) Свое мнение касательно всяких разных "кармических воздаяний" и прочих недействующих "Законов Вселенной" недавно подробно приводил здесь (сообщение 21): http://runa-odin.info/index.php?showtopic=586

Я с тобой полностью согласен, Дракон.

Брейк))))Каждый имеет право на свое мнение о работе Энергии.Для каждого истинно то,во что он верит.Мы уважаем Ваш опыт и...или даем совет(рунескрипт) или мудро промолчим.С уважением Amazonka

Свое личное мнение и уж тем более вера (совокупность ничем не обоснованных утверждений) - это одно. А утверждения о "Законах Мироздания" - это совсем другое...

Amazonka, а лично Вы можете дать рунескрипт? Было бы очень интересно, проблема-то весьма многогранная, а самом деле.

пас( такого универсального опыта не имею