Доброго времени суток. Давно тут не было меня. Масштабных экспериментов было крайне мало в этот период. Но случилось несколько событий и один хочу описать.
Хочу описать случай один и узнать что вы думаете. Если честно - я хочу повторить этот опыт, что заключается в следующем:

Пришел домой, ложусь спать, а заснуть не могу. Ну лежу и фантазирую... себя. Я есть в фантазии, непосредственно я в его теле. При этом я не сплю. Делаю какие-то действия, вижу образы, очень четко все, но я не сплю, понимаю, что в любой момент могу открыть глаза и не буду заспанным. Потом произошло следующее. Моя фантазия и я разделились, но при этом мысли его были известны мне, а мне - его. Мы одно целое, но его теперь вижу от третьего лица. Я чувствовал все переживания своего воображаемого я. Воображаемый я действовал самостоятельно, согласовывая желания со мною. Вот тут первый момент, что заставил меня задуматься. Это ощущения его желания было очень сходно с внутренним голосом, внутренним желанием. Все это время я понимаю, что не сплю и себя ощущаю. И тут вижу, что мой воображаемый я, воображает у себя (!) в зажатой руке нож. Он думает самостоятельно, но в то же время его мысль есть моя мысль. Он бьет себя в грудь, ему становится тяжело дышать, рана в груди ее нет, но она есть, я это все ощущаю и тут фантазия размывается, лежу на кровати, рана в груди, болевой шок, сердце не чувству, что дышу, что не дышу - один фиг, мозг отключается, но я соображаю, тело не чувствую... Думаю, что могу умереть, но блин, я жить хочу. Проводил опыты с сердцем, заставлял его биться то быстрее, то медленнее. Я могу лишь думать. Потому заставляю сердце биться, биться. Тут чувствую пульсацию в голове, кровь очень густая проталкивается давлением, что сердце создает. Чувство это не пропустить. Я боялся, что сосуды могут не выдержать. Так так проходила кровь в голове, точнее так я ощущал. Но становится легче с повышением частоты прохождения крови. В конечном итоге, когда вернулась чувствительность тела, сердце было четко слышно, там были все 120 ударов. 2-3 удара в секунду.Тело горело, было жарко и плохо. Спустя сутки я стал сомневаться, что я - это я. Я - это побочный эффект. Почему тот воображаемый я не был настоящим? Второе, слышал, что шаманы считали, что убивая себя во сне - переходишь в более глубокую фазу, где время искажено еще сильнее. То есть я просто достиг того состояния, когда мозг работал быстро, но испугался странных ощущений. Тем более, что возвращение "в себя" было болезненным. Третье, руны
еще до того, как пришел домой.
Я их визуализировал? Или тот воображаемый я - есть подсознание, что дало мне воспринять их? Мне интересны ваши выводы

Доброго времени суток. Хочу рассказать еще одно событие. Но прежде... Я не знаю кто я. Я не знаю, что я могу, что умею. Мне чудеса не принадлежат, я им принадлежу, даже если я их и создаю, или они посредством меня реализуются... Эти вопросы не требуют ответа, В данный период жизни тяжело. Может не зря у меня на ладони наутиз? при чем на правой... Между линией головы и сердца (вроде так их называют).
Был на одной встрече. Собираются интересные люди, ведуться обсуждения, играют на музыкальных инструментах... Тогда было 70 человек. В то собрание обсуждали ведение здоровой жизни и т.п. Потом началось обсуждение, если вот эти люди - последние выжившие. И нет больше никого и ничего. Как мы бы организовались...... Обсуждения были очень интересны. Вот тогда ее увидел. До последнего думал знакомиться или нет. Думал, что нет, не стоит... Это сказывается печальный опыт прошлого. Но тут меня в последний момент будто швырнуло от порога в зал. А внутри все орало "Иди". Там и познакомился. Она с Питера, учиться там же и на сессию едет к себе. Потому взял имейл. Но телефон заглючил и стерлась память - смс не сохранил. Возвращаться было поздно. Внутри просто все рвало. Покоя не находил 2 дня. Тогда решил, что может забить на это дело? Ее нет в участниках, на встрече не отмечена. Никаких концов. Вечером использовал руны.

А после до 6 утра сидел дома и делал все, что бы отвлечься. Сначала хотел разорвать связь. Впервые не смог этого сделать, не по причине, что это было сложно. Это нельзя объяснить. Потом отвлекался на фильм, потом решил выпить (впервые за какой период). Внутри все рвало и жгло, будто кусок меня же вырвали. В 6 утра направляюсь в кровать и тут приходит мысль, такое впечатление, что не я думаю, но это я. Проходит аналогия с предыдущей историей. Мысли такие, что сознание то может забывать, а подсознание?.. Иду в кровать, сажусь поудобнее и начинаю дышать. Цикл: 4-5 глубоких и медленных вдоха, после 8-10 быстрых и небольших. Дышал, пока силы были. Пока не рухнул в кровать... Не могу сказать сколько же эту процедуру делал - время исказилось. Все сновидения видел ее. Себя не осознавал, не воспринимал, меня не было вообще, но что-то воспринимало, просто воспринимало. Никаких эмоций. Эмоции проявились на утро, когда проснулся. А проснувшись, я знал имейл. Я нашел ее, но вот теперь все несколько хуже , закрывая глаза, вижу ее. Состояние, будто все время нахожусь на пределе, на краю, а приближаясь к краю - край отступает, граница возрастает. Получается, что не могу сорваться, но ощущения предела постоянно. Чувствую, как меняюсь. А может вернуться эмпатия, от которой сумел в свое время избавиться. Я не прошу у вас, ответа на вопросы типа "Что мне делать?" и т.д. Не знаю, что мне делать, не знаю, куда дальше идти. Выбор рано или поздно будет и надо определяться будет быстро. Просто чувствую. Но прошу Вас, скажите, что считаете нужным.
И всех с Новым годом. Я же этот год встретил, играя на диджериду.

Раз есть почта, спишитесь и съездите. Без всяких мыслей о продолжении. Типа был проездом, вот и захотелось встретиться. Делайте все как велит "внутрений голос". И без человской философии и мотивации (иначе плохо будет).